VIVIR, NO SOBREVIVIR

He superado y con nota el dichoso 14 F.
Y ese ha sido mi comienzo de semana.Triunfal.
A las 00.00 horas de dicho día él se acordó de mi, y me felicitó .
Eso sí, de una forma especial, a su medida.Deseándome un feliz día y felicitándose  a sí mismo, porque era un  día para gente como él, enamorada.
Evité preguntarle si el enamoramiento que siente es hacia él mismo...como buen narcisista que es.
Al día siguiente me envió un mail y le respondí que me olvide, qeu no quiero saber nada de él.
Este es un consejo de mi terapeuta, porque en realidad yo siento  paz , al saber que se acuerda de mí.Así de pobrecica soy.
No porque piense que me quiere.Sé cuál es su forma de querer.
No porque piense en retomar la relación.Sé que no.No quiero ese futuro.
Pienso que en esta época de aburrimiento y de que todo el mundo tiene su vida, con él puedo pasar un rato agradable.
Pero es demasiado pronto.Tal vez no sea tan inmune como creo.Y después de lo que he avanzado, no quiero retroceder.

Esta semana por fin hemos intercambiado cosas que teníamos pendientes así que puedo decir que ya estoy divorciada oficialmente, porque ahora sí, no tengo nada que me ate.
Probablemente su casa esté llena de cosas mías, pero ....no me preocupan.
Ayer cuando me las dejó en mi casa, sentí pena.Tristeza.Al rato ya aterricé de nuevo en la realidad.
No significa nada.Es sólo otro paso más.Necesario.
Sentía que pesaban tantos años de angustias, tanto amor, tanta pasión, tantas lágrimas...y todo para qué?
Él no siente.Borra 6 años sin angustias, sin nostalgia, sin sentimentalismos.
Así que le he deseado buen viaje(por separado en los caminos de la la vida), y se lo deseo de corazón.Y con un abrazo virtual me he despedido.
Si ahora respondo  un mail, llamada o encuentro, seré yo la culpable.Porque no hay cordón que lo provoque.Y tampoco creo que él lo haga.
Ahora comienza mi nueva vida.Voy a vivir!
Algo que he dejado de hacer hace mucho tiempo, aunque pocos lo supiesen.

He tenido noticias de nuevo de mi Ilusión.
A golpe de mensajes.Le dije que probablemente viaje a media hora de su casa.Me dijo que le avise.
No sé por qué presiento que no le veré cuando se dé el caso.
Las cosas siguen igual, es encantador, súper atento y dulce.
Y me apetece hacer ese viaje.Y quitarme dudas de encima.
Pero no sé cuándo será....Hay otros planes, y la vida tiene sus tiempos de poco sirve precipitarlos, cuando el resultado es el mismo.
Tal vez esta experiencia me enseñase aunque de forma sutil el valor de la paciencia.
No se dice, que de todo aprende uno?....

Y LA VIDA SIGUE....

Cada día que transcurre sin saber de él, para mi es una batalla ganada.
Así que a pesar de que no he ganado la guerra, intento ser valiente y  caminar  hacia la victoria.
Hacia mi libertad y mi felicidad.
De mi Ilusión no tengo noticias.Las cosas entre nosotros siempre han ido lentas, y supongo que así seguirá.
No tengo prisa, tampoco.A veces releo sus mensajes.Miro su foto una y otra vez, imaginando si algo bueno pasará, si me apetecería besarle o tomar su mano.Porque simplemente imaginar esas cosas hace unas semanas me provocaba rechazo.Y creo que eso está cambiando.
Y no por mi Ilusión, sino por mi.
En realidad no tengo demasiadas expectativas en la Ilusión(ni en nadie), simplemente lo tomo como el impulso que me hacía falta para decirle a él:Basta ya!.
No sé cuando veré a la Ilusión o cuando volverá a enviarme un mensaje.Será muy bien recibido cuando sea.Pero de la Ilusión, o de cualquier ilusión en potencia.
Ahora mismo creo que necesito tiempo para mi.Para volver a encontrarme, para mejorar cosas que no han debido ser , para aprender la leción de no depender de nadie emocionalmente.Jamás.
Aprender que me tengo a mi, y a mi es a quien debo cuidar, mimar y respetar.
Y eso lo he olvidado, y ahora he de recuperarlo y mejorarlo, si cabe.

Tampoco encuentro mi lugar.
Ahora que definitivamente he asimilado lo de él.Que he comprendido que nuestros caminos jamás deben volver a coincidir, debo encontrar mi camino propio.
A través de los amigos comunes, lo encuentro y me siento apoyada.No quiero formar bandos, ni que nadie se posicione, sobretodo porque cada vez que lo hacen, me siento fatal.Me dolía que me eligiesen a mi.Sentía pena por él.Ahí está otra muesta más:Soy TONTA.
Prometo propósito de enmienda.
Pero a través de los amigos comunes, me siento....incómoda.
Porque él siempre está presente, aunque no sea físicamente, sí lo hace a través de menciones, de recuerdos o incluso de mi cabeza, que lo asocia a determinados momentos.
Siento que las cosas no fluyen con naturalidad.
Así que no termino de estar a gusto.

Con mis amigos....Siento que los he dejado a un lado mientrás estaba con él.
No es que dejase de verlos o los olvidase.
Pero lógicamente hacía otra vida, y ahora no me siento con autoridad para reclamar  más atenciones o tiempo.Ellos han seguido su vida, afianzado nuevas amistades, estableciendo nuevas costumbres...
Si me llaman, si cuentan conmigo...ahí estoy.Y si no lo hacen tampoco los reclamo.
Me gustaría que se volcasen más en mi, que hoy es cuando los necesito.Una vez recupere mis alas, volaré sola.

Por supuesto tengo mis excepciones entre estos dos bloques.Sí puedo decir que tengo amigas.
Tal vez la vida nos lleva por diferentes derroteros, unas se encuentran formando su familia y a pesar de compaginar sus hijos bebés, su trabajo y las obligaciones me tienen presente y sé que a nada que la necesite ahí está.Y otra más que en este momento se encuentra inmersa en muchos cambios, pero no me suelta la mano.

A pesar de eso  paso mucho tiempo sola.Sobre todo en fines de semana.
O con planes un poco aburridos, nada estimulante que me ayude a pintar de risas este momento de cambios.
A pesar de ello, la nostalgia ha salido por la ventana.Y el dolor que se siente con el desamor, ha desaparecido como por arte de magia.
Por eso me siento aliviada.
No tengo la vida más feliz del mundo, no tengo nada a destacar ni que despierte envidias.
Tengo una vida más bien aburrida, pero espero que las cosas se consoliden y se presenten  nuevas oportunidades.
Que mis amigos se acuerden de mi, que nuevos amigos vengan a llenar momentos de risas y de disfrute.
O tal vez sea yo demasiado impaciente....Y queme etapas muy rápido.
Pero quiero sacudirme este luto.
Quiero vivir!

LOS MUROS SE DERRUMBAN

Y yo que creía que me había aislado.
Sentía que me había encerrado en mi palacio, en el torreón más alto y más alejada del mundo, y para cerciorarme he levantado un muro, y otro, y otro...
Y así sin contarlo, sin quererlo, una ilusión se ha colado...
Con él, como estaba previsto nos hemos vuelto a enfadar. Por sms, porque no he querido verlo.
El motivo? Supongo que me ha castigado porque  he sido inmune a su embrujo.
Y el castigo esta vez, no ha sido tal porque creo que no me afecta.
No lo aseguro, porque no controlo mis  emociones, porque hoy estoy fuerte, pero tal vez mañana sea vulnerable, y no quiero engañarme a mi, ni a vosotros...
Es decir, estamos como de partida, rota la relación, roto el contacto.
Y me resulta indiferente.
Me adelanto y pienso que el castigo, será más severo, y esta vez, qué va a hacer? Cómo va a lastimarme?
Probablemente a través de celos. Probablemente rehaga su vida, y deje de lado este papel de víctima que venía desempeñando.
Y sin embargo esta vez, sigo respirando.No tengo un nudo en el pecho que me ahogue simplemente con imaginarlo.
Lo hará cuándo sea real?Derramaré más lágrimas por él?
Y yo que pensaba que no querría ver un hombre ni en pintura....
Pués ya quiero!!!
Esta historia viene de años atrás.
Sólo nos vimos una vez, hace como 3 o 4 años. Una nada más.
En esta ocasión yo ya estaba con él. Pero sí sentí que pasaba algo.
Sí me sentí especial sin que nada sucediese. Cuando me llevó a mi casa y mi corazón latía fuerte temiendo que en la despedida me plantase algo más que un beso.
Y no fue así, fue todo muy especial.
Y después de esta vez, consiguió mi teléfono a través de un amigo, y me propuso quedar. Pero yo ya volaba lejos en los brazos de él.Y no dejé colarse a este chico en mi vida.
A lo largo de estos años, han habido sms, para felicitarme fiestas o para nada en particular. Escasos. Pero sin que desapareciese de mi vida.
Y este año ha vuelto a felicitarme el año.
Y el pasado sábado hemos vuelto a hablar. Horas y horas.Y el miércoles, y ayer.
Y he dejado fluir la chispa.
Y tengo ganas de verlo.
Y me ilusiona recibir sus sms en mi teléfono.pero si es él quien me lo envía,ya no saltan mariposas en mi estómago. Sólo indiferencia.
Mi Ilusión, vive en otra provincia, por lo que no es fácil que  le vea.
En un principio esto era lo que me hacía gracia, porque no me sentía preparada para afrontar una cita. Sólo tonteo pero sin ninguna perspectiva.Tampoco sé si hay alguna chica en su vida.
Sólo sé que esa noche que compartimos ambos sentimos algo especial.
Y me gustaría repetirlo.
Y también me asusta, ahora mismo soy demasiado vulnerable. Cualquiera puede lastimarme.
Ni si quiera estoy segura de lo que siento. Dudo de mis emociones.
Pero he buscado las fotos de esa noche, y me gusta verle.
Pienso en él.
Imagino la siguiente vez que le vea.
Y él....creo que se está marchando de una vez.Y ahora no siento pena.
Será esto una nueva oportunidad?
Estaré cerrando por fin esa puerta?
Y este chico, será algo positivo, o volveré a  lastimarme?

TAL VEZ

Tal vez los rayos del sol, que asoman de forma intermitente a lo largo del día.
Tal vez , él que ha vuelto a colarse en mi vida(con prohibición rotunda de mi terapeuta:D)
Tal vez ,amigos regados con buen vino.
Tal vez, asome un gris, tirando a blanco en mi presente.
Tal vez , planear un viaje.
Tal vez, escuchar que mis amigos me quieren
Tal vez, leer amor en los ojos de mi madre.
Tal vez, él se empiece a hacer pequeño a mis ojos.
Tal vez, en ocasiones esté harta de sobrevivir, sin más.
Tal vez, ya no me vea tan mala, tan tonta, tan fea, tan insegura.
Tal vez....no sucede nada extraordinario.
Pero me siento tímidamente feliz.
Y quiero que dure.

HA TOCADO...PREMIO!!!

Estoy de enhorabuena, porque me han dado un premio...y por duplicado.
Así que quiero  agradecer a  Wendy (http://wendydecideescapar.blogspot.com/) y a  Rorschach (http://hermosadecadencia.blogspot.com/) su premio y sobretodo que destaquen en mi algo que aprecio y valoro mucho, mi sinceridad .
El premio consiste en contar 7 cosas sobre  mi:
1.-Tengo 31 años, caminito de 32 y mi vida patas arriba.
2.-Siempre he añorado tener herman@s porque me encantan las familias numerosas.
3.-Odio conducir aunque lo hago.
4.-Me gustaría volver a enamorarme, y que fuese recíproco, claro!!! ya a la vez, me muero de miedo.
5.-Me asusta la noche como a una niña y sin embargo me encanta disfrutarla
6.-Todavía no me he independizado y muero por hacerlo, espero que este sea el año.
7.-Amo viajar, me da igual país, provincia, continente,playa o montaña...me apasiona.

La segunda parte de este premio es recomendar 10 blogs.
Yo no voy  decir ninguno porque la mayor parte de mi familia bloguera ya los habéis hecho, así que lo dejo a vuestra elección.
Quien no lo haya hecho y se apunte, que se dé por aludid@.

Gracias!!!