CAMBIOS

Hace ya tiempo que no me dejo ver por aquí, pero he tenido un año tan diferente, con tantas ocupaciones que  a penas he podido pasar por vuestras casas a leeros, pero sí lo he hecho, aunque en ocasiones no haya podido ni comentar.
Todavía Él está en mi vida.
Y no, no me interesa para nada.Es más ,en ocasiones pienso, cómo he llegado a tragar lo que he tragado? pero ha sido así.
Quizá por aprender, para ser lo que soy hoy.No quiero darle vueltas ni lastimarme.
Sé que a pesar de todo le tengo cariño, ya veo la realidad, pero me dá pena por él, fíjate que él es adulto y hace lo que quiere y disfruta y es feliz(supongo).
Pero hoy no voy a hablar de él.No!!!
La noche de Reyes es mágica, y este año a mi me han traído a lo que quizá sea el amor de mi vida.
Pero me gustaría ir compartiéndolo con vosotros a poquitos.Porque es bonito.
Porque me hace sentir muy feliz y porque ha dado un giro definitivo a mi vida, algo que por otro lado ya había empezado yo de manera  independiente.

¿Qué me pasa?

Acabo de enterarme de una noticia...una de mis amigas está embarazada de  2 meses.
Estoy súper feliz por ella, me alegra porque es una buena persona y su pareja otro tanto.
Pero no puedo dejar de sentirme un poco pequeñita y triste....y esto me hace sentirme peor y miserable!!!!
Es que en los últimos días me he enterado de varias buenas noticias de amigos o gente muy cercana, lo cual me alegra de corazón pero me hace pensar...qué he hecho yo para qué la suerte no me sonría a mi?
Bodas, embarazos, nuevas relaciones....cosas que yo anhelo.
Está claro que no puedo quejarme...mi vida está colmada de otras tantas bendiciones, pero....es que yo también quiero esas!!!!
Seré inconformista? seré envidiosa?
Y os aseguro que me alegro de corazón por las cosas buenas que pasan a mis amigas, que lo disfruto con ellas, me alegra muchísimo y me encanta formar parte de esos momentos.Me siento muy afortunada por ello.
Qué me pasa?

YO

Parece que regresa el frío y con él vuelve la normalidad a mi vida.
He dejado atrás un infierno, un año de lágrimas, de ansiedades, de incertidumbres...he dejado atrás lo malo y el verano hizo que me zambullese de pronto en la felicidad.
Una felicidad irreal,  pasar del yanto a la risa, a la locura, al no parar, a la ilusión, y ahora parece que las cosas se han calmado, que vuelvo a la realidad, a estar en calma, pero sin euforia, de no llorar ni reír a carcajada...de estar centrada, tranquila, de no necesitar estar rodeada de personas para sentirme bien, de poder disfrutar de una siesta, un libro, una conversación, una película....pués antes todo esto no me llenaba, sentía que tenía que estar con él, que todo lo de él era mucho mejor, y lo mío insignificante.
Así que me encuentro dispuesta a afrontar una nueva etapa.
 Asimilando que estoy sola, que así es como debo enfrentarme a la vida, que hoy es lo que se presenta...mañana, quién sabe?
Y eso sí....cada días más cansadica de los hombres que se presentan en mi camino, cuánta crisis, Dios mío!!!!!
Y también...Él sigue en mi vida.A pesar de lo que ha hecho, a pesar de lo que hemos vivido le quiero.Y aunque a veces lo mataría...hace cosas por mi, que no hacen mis amigos.
Y a la par, soy egoísta, porque me reconforta saber de él: que está bien, compartir cotilleos, confidencias, y poder verlo sin tensión, encontrármelo de marcha, sin que se me corte la respiración...y darle un abrazo si me lo pide el cuerpo...
Sigue...pero en otro plano.Ahora no está presente, no es lo principal, no duele y no lastima ni aunque se lo proponga.
Así que a pesar de los cambios...la esencia es la misma.
Sigo siendo...yo.

QUE ME QUITEN LO BAILAO

El verano ya se despide y trato de hacer balance.
Él, sigue en mi vida.No puedo decir que se ha evaporado porque para nada es así.
Me ayuda en cosas,le extraño cuando pasan semanas sin saber de él, me preocupa cuando me cuenta algún inconveniente de su trabajo o cualquier ámbito de su vida.Siento la necesidad de cuidarlo, de protegerlo y de que esté bien.De tenerle en mi vida.
Pero ya no como mi pareja.Ya no extraño sus besos, su cariño ni tampoco siento que mi corazón se para cuando imagino que comparte su vida, tiempo o simplemente su cuerpo con otra.
Y precisamente tenemos una relación cordial, quizá más que nunca.(Que no sé lo que durará....)
Sé que es porque no le exijo nada, porque no le pido y porque realmente no me duele ni me lastima como antes, ni aunque quisiese hacerlo.Ya no puede.
Mi corazón ha dicho :Basta!!!!(es lento, pero seguro).
Y parece que ese Basta!!! se extiende a todos los campos.
Este ha sido un verano de conocer mucha gente.Y chicos....
Pero como en todos los campos....en este también hay crisis.
Y no lo digo con relación al físico, sino con relación a los valores como persona.
¿Dónde ha quedado el respeto hacia la pareja?(Lo digo como generalidad...en una relación de jovenes, sin ataduras e hijos,o incluso una pareja recien casada....)
Y yo soñadora y romántica donde las haya(o había).....he casi empezado a pensar que el amor no existe, que nada es para siempre y que lo bien que estoy sola.....no lo va a cambiar ningún hombre.

Creo que me he topado con la cruda realidad.Que la fidelidad no existe y los valores están en peligro de extinción.Es la infidelidad un valor al alza?
Será el momento que vivo o veo el vaso medio vacio?
Y con todo....ha sido un verano formidable, de risas, de engorde de autoestima, de vida social...playa poca, casa poca....pero ya me he soltado la melena....y ya siento poco y padezco menos.
Así que es un avance.Un paso adelante.

EL CALOR

A pesar de que el verano...brilla por su ausencia.De que el Sol está de vacaciones ....
Siento calor.
El calor de mis amigos, de mi familia, de risas, de olor a mar, de independencia, de viajes, de planes, de .....
Cruzo los dedos para que no desaparezca, para que el calor siga cosquilleando mi alma...para no volver a perderme, y seguir encontrándome, cada día un poquito más.

GRACIAS A LA VIDA....

Anoche he tratado de hacer balance de este año, de lo que va de año...y mi conclusión es que ha sido realmente maravilloso.
Es verdad, que he llorado, que me he sentido morir una y otra vez, que he creído perder el rumbo, que he partido de cero en los futuros cimientos de mi vida, pero supongo que la vida es eso.
Y me quedo con un maravilloso viaje que me ha permitido conocer personas maravillosas, culturas increíbles y otros estilos de vida tan diferentes.
La verdad es que al regreso me resultó complicada la adaptación, la monotonía y sobretodo....Él.Pero una vez más después de ese traspie he tomado las riendas y ya tengo mi piso.Ahora comienza la etapa de la independencia, que espero también sea una época muy feliz.Y he vuelto a mandar a él lejos.
Parece que mis ojos empiezan a ver lo que tanta gente veia...y es motivo de alegría.No sé por qué cuesta tanto a veces entender que todos somos diferentes, yo he vivido en mis carnes todos los desprecios, humillaciones, etc de él y sin embargo me negaba a admitir que es así.
Lo sé...tengo mil evidencias, mil pruebas ante mis ojos y no referentes a mi persona...sino al resto del mundo...pero mi corazón se negaba a creer que mi amor fuese ese monstuo.
Hoy no puedo decir que no vuelva a tropezar, mentiría si lo hiciese.
Pero sí puedo decir que no vuelvo a esa vida, a esa manipulación, a ese infierno.
Y creo que tampoco volveré a la vida en pareja...porque aunque me siento enamorada del amor.Me encanta verlo en los demás, creer en el....qué le voy a hacer si soy una boba románticona?No lo veo en mi vida.
En este momento yo, la noña más noña del mundo mundial, me siento incapaz de sentir nada por nadie, y espero que sea así por mucho muuuuucho tiempo.
También parece que la autoestima está volviendo a mi ser, a pasitos y por momentos...pero en ocasiones la siento en mi.He conocido gente nueva, y también recuperado antiguos amigos.
Parece que mi vida social renace...y espero que sólo sea un despegar.
Así que....únicamente puedo estar agradecida...y plantarme una sonrisa en la cara.

I´m coming home

No sé por dónde empezar....después de este parón.

El  motivo de mi ausencia eran mis vacaciones....y ese objetivo lo he cumplido con creces.
Un mes de desconexión, de dormir sin preocupaciones , de vivir si preguntarme la hora, ni qué estaría haciendo mi examor, ni dónde estaría, ni si pensaría en mi, ni si conocería a otra mejor....Simplemente siendo una persona anónima, sin cargas, ni preocupaciones, disfrutando el sol y la lluvia, la gente que conocíamos en el camino, las piedras, el mar, templos, religiones, gastronomía....sólo quien ama viajar, me entenderá.
El problema fue el regreso, y el choque de nuevo con la realidad...
Antes de iniciar la partida, yo sentía que no quería hacerlo, que no quería asfixiarme de nuevo en el mismo aire que él, no quería compartir mi espacio.Lejos me sentía de nuevo persona, me sentía ....feliz?
Y no me equivocaba.
El primer día quedé con una amiga.Nos vimos en un bar, al que llegaron los amigos de mi ex, luego se fueron, y afortunadamente el chico de mi amiga, me envió sms que mi ex venía para el local en el que estabamos.
Un par de días más tarde, salí de vinos con otro amigo, y al terminar la noche.Le vi.Él no a mi, pero le envié un sms en buen tono, sólo para saludarle, y su respuesta fue TQ, dónde estás?Quiero verte y darte un abrazo y un beso.Ya era tarde, porque yo ya me había ido.
Mis fuerzas no habían flaqueado.
Meses antes le había prometido vernos el día de nuestro 6º aniversario.Y así fue.
Mucho amor, mucha pasión, me hizo regalos cargados de simbolismo....más tensión....bonitas palabras,entorno precioso...más amor, recuerdos, recuerdos.....y zas!!!!
Caí como una niña.
Y desde ese día no he dejado de verlo.
Me ha puesto al día de todos estos meses sin vernos.Ha salido mucho, ha conocido a muchas chicas:modelos, camareras, masajistas, dentistas....pero ninguna le interesa, sólo yo, sólo me quiere a mi y no ha estado con ninguna.Y qué importa si nosotros no nos entendemos?Y qué importa si no se ha acostado con ninguna o no las ha besado o no ha dado su número de teléfono? Yo sé que ha tonteado, porque lo conozco, porque necesita alimentar su ego.Y quién soy yo para pedirle explicaciones?Yo, como él  me dice....le he he hecho libre.

Sé que esto es un absurdo.Sé que no ha funcionado jamás, que no va a funcionar, que no hay solución, ni perdón, perdón???Si él no siente culpa...pero durante ese tiempo a su lado soy feliz.Estoy tranquila, ilusionada, alegre....enamorada?
Y encima he descubierto que soy una cobardica.
No he contado nada a nadie, ni familia, ni amigos....porque siento vergüenza de mi misma, pero la olvido cuando estoy con él.Nada importa si estoy a su lado, si él me quisiera...
Y comienza el bucle.....pero en qué estoy pensando?No puedo olvidar que él no quiere, que él sólo se quiere a él mismo, pero lo he olvidado otra vez....porque yo sí que quiero y qué pasará ahora?