¿Qué me pasa?

Acabo de enterarme de una noticia...una de mis amigas está embarazada de  2 meses.
Estoy súper feliz por ella, me alegra porque es una buena persona y su pareja otro tanto.
Pero no puedo dejar de sentirme un poco pequeñita y triste....y esto me hace sentirme peor y miserable!!!!
Es que en los últimos días me he enterado de varias buenas noticias de amigos o gente muy cercana, lo cual me alegra de corazón pero me hace pensar...qué he hecho yo para qué la suerte no me sonría a mi?
Bodas, embarazos, nuevas relaciones....cosas que yo anhelo.
Está claro que no puedo quejarme...mi vida está colmada de otras tantas bendiciones, pero....es que yo también quiero esas!!!!
Seré inconformista? seré envidiosa?
Y os aseguro que me alegro de corazón por las cosas buenas que pasan a mis amigas, que lo disfruto con ellas, me alegra muchísimo y me encanta formar parte de esos momentos.Me siento muy afortunada por ello.
Qué me pasa?

YO

Parece que regresa el frío y con él vuelve la normalidad a mi vida.
He dejado atrás un infierno, un año de lágrimas, de ansiedades, de incertidumbres...he dejado atrás lo malo y el verano hizo que me zambullese de pronto en la felicidad.
Una felicidad irreal,  pasar del yanto a la risa, a la locura, al no parar, a la ilusión, y ahora parece que las cosas se han calmado, que vuelvo a la realidad, a estar en calma, pero sin euforia, de no llorar ni reír a carcajada...de estar centrada, tranquila, de no necesitar estar rodeada de personas para sentirme bien, de poder disfrutar de una siesta, un libro, una conversación, una película....pués antes todo esto no me llenaba, sentía que tenía que estar con él, que todo lo de él era mucho mejor, y lo mío insignificante.
Así que me encuentro dispuesta a afrontar una nueva etapa.
 Asimilando que estoy sola, que así es como debo enfrentarme a la vida, que hoy es lo que se presenta...mañana, quién sabe?
Y eso sí....cada días más cansadica de los hombres que se presentan en mi camino, cuánta crisis, Dios mío!!!!!
Y también...Él sigue en mi vida.A pesar de lo que ha hecho, a pesar de lo que hemos vivido le quiero.Y aunque a veces lo mataría...hace cosas por mi, que no hacen mis amigos.
Y a la par, soy egoísta, porque me reconforta saber de él: que está bien, compartir cotilleos, confidencias, y poder verlo sin tensión, encontrármelo de marcha, sin que se me corte la respiración...y darle un abrazo si me lo pide el cuerpo...
Sigue...pero en otro plano.Ahora no está presente, no es lo principal, no duele y no lastima ni aunque se lo proponga.
Así que a pesar de los cambios...la esencia es la misma.
Sigo siendo...yo.

QUE ME QUITEN LO BAILAO

El verano ya se despide y trato de hacer balance.
Él, sigue en mi vida.No puedo decir que se ha evaporado porque para nada es así.
Me ayuda en cosas,le extraño cuando pasan semanas sin saber de él, me preocupa cuando me cuenta algún inconveniente de su trabajo o cualquier ámbito de su vida.Siento la necesidad de cuidarlo, de protegerlo y de que esté bien.De tenerle en mi vida.
Pero ya no como mi pareja.Ya no extraño sus besos, su cariño ni tampoco siento que mi corazón se para cuando imagino que comparte su vida, tiempo o simplemente su cuerpo con otra.
Y precisamente tenemos una relación cordial, quizá más que nunca.(Que no sé lo que durará....)
Sé que es porque no le exijo nada, porque no le pido y porque realmente no me duele ni me lastima como antes, ni aunque quisiese hacerlo.Ya no puede.
Mi corazón ha dicho :Basta!!!!(es lento, pero seguro).
Y parece que ese Basta!!! se extiende a todos los campos.
Este ha sido un verano de conocer mucha gente.Y chicos....
Pero como en todos los campos....en este también hay crisis.
Y no lo digo con relación al físico, sino con relación a los valores como persona.
¿Dónde ha quedado el respeto hacia la pareja?(Lo digo como generalidad...en una relación de jovenes, sin ataduras e hijos,o incluso una pareja recien casada....)
Y yo soñadora y romántica donde las haya(o había).....he casi empezado a pensar que el amor no existe, que nada es para siempre y que lo bien que estoy sola.....no lo va a cambiar ningún hombre.

Creo que me he topado con la cruda realidad.Que la fidelidad no existe y los valores están en peligro de extinción.Es la infidelidad un valor al alza?
Será el momento que vivo o veo el vaso medio vacio?
Y con todo....ha sido un verano formidable, de risas, de engorde de autoestima, de vida social...playa poca, casa poca....pero ya me he soltado la melena....y ya siento poco y padezco menos.
Así que es un avance.Un paso adelante.

EL CALOR

A pesar de que el verano...brilla por su ausencia.De que el Sol está de vacaciones ....
Siento calor.
El calor de mis amigos, de mi familia, de risas, de olor a mar, de independencia, de viajes, de planes, de .....
Cruzo los dedos para que no desaparezca, para que el calor siga cosquilleando mi alma...para no volver a perderme, y seguir encontrándome, cada día un poquito más.

GRACIAS A LA VIDA....

Anoche he tratado de hacer balance de este año, de lo que va de año...y mi conclusión es que ha sido realmente maravilloso.
Es verdad, que he llorado, que me he sentido morir una y otra vez, que he creído perder el rumbo, que he partido de cero en los futuros cimientos de mi vida, pero supongo que la vida es eso.
Y me quedo con un maravilloso viaje que me ha permitido conocer personas maravillosas, culturas increíbles y otros estilos de vida tan diferentes.
La verdad es que al regreso me resultó complicada la adaptación, la monotonía y sobretodo....Él.Pero una vez más después de ese traspie he tomado las riendas y ya tengo mi piso.Ahora comienza la etapa de la independencia, que espero también sea una época muy feliz.Y he vuelto a mandar a él lejos.
Parece que mis ojos empiezan a ver lo que tanta gente veia...y es motivo de alegría.No sé por qué cuesta tanto a veces entender que todos somos diferentes, yo he vivido en mis carnes todos los desprecios, humillaciones, etc de él y sin embargo me negaba a admitir que es así.
Lo sé...tengo mil evidencias, mil pruebas ante mis ojos y no referentes a mi persona...sino al resto del mundo...pero mi corazón se negaba a creer que mi amor fuese ese monstuo.
Hoy no puedo decir que no vuelva a tropezar, mentiría si lo hiciese.
Pero sí puedo decir que no vuelvo a esa vida, a esa manipulación, a ese infierno.
Y creo que tampoco volveré a la vida en pareja...porque aunque me siento enamorada del amor.Me encanta verlo en los demás, creer en el....qué le voy a hacer si soy una boba románticona?No lo veo en mi vida.
En este momento yo, la noña más noña del mundo mundial, me siento incapaz de sentir nada por nadie, y espero que sea así por mucho muuuuucho tiempo.
También parece que la autoestima está volviendo a mi ser, a pasitos y por momentos...pero en ocasiones la siento en mi.He conocido gente nueva, y también recuperado antiguos amigos.
Parece que mi vida social renace...y espero que sólo sea un despegar.
Así que....únicamente puedo estar agradecida...y plantarme una sonrisa en la cara.

I´m coming home

No sé por dónde empezar....después de este parón.

El  motivo de mi ausencia eran mis vacaciones....y ese objetivo lo he cumplido con creces.
Un mes de desconexión, de dormir sin preocupaciones , de vivir si preguntarme la hora, ni qué estaría haciendo mi examor, ni dónde estaría, ni si pensaría en mi, ni si conocería a otra mejor....Simplemente siendo una persona anónima, sin cargas, ni preocupaciones, disfrutando el sol y la lluvia, la gente que conocíamos en el camino, las piedras, el mar, templos, religiones, gastronomía....sólo quien ama viajar, me entenderá.
El problema fue el regreso, y el choque de nuevo con la realidad...
Antes de iniciar la partida, yo sentía que no quería hacerlo, que no quería asfixiarme de nuevo en el mismo aire que él, no quería compartir mi espacio.Lejos me sentía de nuevo persona, me sentía ....feliz?
Y no me equivocaba.
El primer día quedé con una amiga.Nos vimos en un bar, al que llegaron los amigos de mi ex, luego se fueron, y afortunadamente el chico de mi amiga, me envió sms que mi ex venía para el local en el que estabamos.
Un par de días más tarde, salí de vinos con otro amigo, y al terminar la noche.Le vi.Él no a mi, pero le envié un sms en buen tono, sólo para saludarle, y su respuesta fue TQ, dónde estás?Quiero verte y darte un abrazo y un beso.Ya era tarde, porque yo ya me había ido.
Mis fuerzas no habían flaqueado.
Meses antes le había prometido vernos el día de nuestro 6º aniversario.Y así fue.
Mucho amor, mucha pasión, me hizo regalos cargados de simbolismo....más tensión....bonitas palabras,entorno precioso...más amor, recuerdos, recuerdos.....y zas!!!!
Caí como una niña.
Y desde ese día no he dejado de verlo.
Me ha puesto al día de todos estos meses sin vernos.Ha salido mucho, ha conocido a muchas chicas:modelos, camareras, masajistas, dentistas....pero ninguna le interesa, sólo yo, sólo me quiere a mi y no ha estado con ninguna.Y qué importa si nosotros no nos entendemos?Y qué importa si no se ha acostado con ninguna o no las ha besado o no ha dado su número de teléfono? Yo sé que ha tonteado, porque lo conozco, porque necesita alimentar su ego.Y quién soy yo para pedirle explicaciones?Yo, como él  me dice....le he he hecho libre.

Sé que esto es un absurdo.Sé que no ha funcionado jamás, que no va a funcionar, que no hay solución, ni perdón, perdón???Si él no siente culpa...pero durante ese tiempo a su lado soy feliz.Estoy tranquila, ilusionada, alegre....enamorada?
Y encima he descubierto que soy una cobardica.
No he contado nada a nadie, ni familia, ni amigos....porque siento vergüenza de mi misma, pero la olvido cuando estoy con él.Nada importa si estoy a su lado, si él me quisiera...
Y comienza el bucle.....pero en qué estoy pensando?No puedo olvidar que él no quiere, que él sólo se quiere a él mismo, pero lo he olvidado otra vez....porque yo sí que quiero y qué pasará ahora?

CERRADO POR VACACIONES

Últimamente me cuesta actualizar, escribir.
No sé cómo empezar, qué decir, todo me parece aburrido.No tengo nada nuevo que contar.
Y no es qué me sienta triste ni cansada, ni sucede nada atípico.
Tal vez sea que necesito desconectar, alejarme de mi vida, y ver las cosas con perspectiva.
Así que por eso y varios motivos más me voy de vacaciones.
Espero que al alejarme varias semanas, vuelva con la cabeza fresca y más ganas de todo.
Necesito frescura para recordar porque he roto con él.
Porque no se ha evaporado de mi vida.Al contrario.
No lo he visto, pero  ha estado muy presente.
Y me gusta que lo esté.Pero no es bueno, me hace volver a dudar, pensar si en realidad me estoy equivocando, si no es tan malo y la mala soy yo.
Pero rápidamente vuelve la lucidez y tengo presentes los motivos por los que no quiero volver a su lado.
Quiero disfrutar lo que la vida me ofrezca, olvidar lo que anhelo, y saborear  lo que tengo.
Porque realmente, cada uno tenemos nuestra cruz.
Yo no tengo amor, ni muchas trazas de volver a tenerlo.Pero tengo muchas más cosas que deberían hacerme feliz.Y a veces así es.

De mi ilusión no he vuelto a tener noticias.Directamente de él.
Pero sí a través de un amigo, que me ha dicho que tiene novia.Si es que esas joyas, sólo me tocan a mi!

Así que, casi, me encuentro en el punto de partida.
Pero con una ventaja, ha pasado más tiempo, sigo firme.Cada dia trato de asumir mi realidad, y trato de aceptarla.Y a ratos vuelvo a reír, y a ser yo.

Nos vemos a la vuelta!!!

VIVIR, NO SOBREVIVIR

He superado y con nota el dichoso 14 F.
Y ese ha sido mi comienzo de semana.Triunfal.
A las 00.00 horas de dicho día él se acordó de mi, y me felicitó .
Eso sí, de una forma especial, a su medida.Deseándome un feliz día y felicitándose  a sí mismo, porque era un  día para gente como él, enamorada.
Evité preguntarle si el enamoramiento que siente es hacia él mismo...como buen narcisista que es.
Al día siguiente me envió un mail y le respondí que me olvide, qeu no quiero saber nada de él.
Este es un consejo de mi terapeuta, porque en realidad yo siento  paz , al saber que se acuerda de mí.Así de pobrecica soy.
No porque piense que me quiere.Sé cuál es su forma de querer.
No porque piense en retomar la relación.Sé que no.No quiero ese futuro.
Pienso que en esta época de aburrimiento y de que todo el mundo tiene su vida, con él puedo pasar un rato agradable.
Pero es demasiado pronto.Tal vez no sea tan inmune como creo.Y después de lo que he avanzado, no quiero retroceder.

Esta semana por fin hemos intercambiado cosas que teníamos pendientes así que puedo decir que ya estoy divorciada oficialmente, porque ahora sí, no tengo nada que me ate.
Probablemente su casa esté llena de cosas mías, pero ....no me preocupan.
Ayer cuando me las dejó en mi casa, sentí pena.Tristeza.Al rato ya aterricé de nuevo en la realidad.
No significa nada.Es sólo otro paso más.Necesario.
Sentía que pesaban tantos años de angustias, tanto amor, tanta pasión, tantas lágrimas...y todo para qué?
Él no siente.Borra 6 años sin angustias, sin nostalgia, sin sentimentalismos.
Así que le he deseado buen viaje(por separado en los caminos de la la vida), y se lo deseo de corazón.Y con un abrazo virtual me he despedido.
Si ahora respondo  un mail, llamada o encuentro, seré yo la culpable.Porque no hay cordón que lo provoque.Y tampoco creo que él lo haga.
Ahora comienza mi nueva vida.Voy a vivir!
Algo que he dejado de hacer hace mucho tiempo, aunque pocos lo supiesen.

He tenido noticias de nuevo de mi Ilusión.
A golpe de mensajes.Le dije que probablemente viaje a media hora de su casa.Me dijo que le avise.
No sé por qué presiento que no le veré cuando se dé el caso.
Las cosas siguen igual, es encantador, súper atento y dulce.
Y me apetece hacer ese viaje.Y quitarme dudas de encima.
Pero no sé cuándo será....Hay otros planes, y la vida tiene sus tiempos de poco sirve precipitarlos, cuando el resultado es el mismo.
Tal vez esta experiencia me enseñase aunque de forma sutil el valor de la paciencia.
No se dice, que de todo aprende uno?....

Y LA VIDA SIGUE....

Cada día que transcurre sin saber de él, para mi es una batalla ganada.
Así que a pesar de que no he ganado la guerra, intento ser valiente y  caminar  hacia la victoria.
Hacia mi libertad y mi felicidad.
De mi Ilusión no tengo noticias.Las cosas entre nosotros siempre han ido lentas, y supongo que así seguirá.
No tengo prisa, tampoco.A veces releo sus mensajes.Miro su foto una y otra vez, imaginando si algo bueno pasará, si me apetecería besarle o tomar su mano.Porque simplemente imaginar esas cosas hace unas semanas me provocaba rechazo.Y creo que eso está cambiando.
Y no por mi Ilusión, sino por mi.
En realidad no tengo demasiadas expectativas en la Ilusión(ni en nadie), simplemente lo tomo como el impulso que me hacía falta para decirle a él:Basta ya!.
No sé cuando veré a la Ilusión o cuando volverá a enviarme un mensaje.Será muy bien recibido cuando sea.Pero de la Ilusión, o de cualquier ilusión en potencia.
Ahora mismo creo que necesito tiempo para mi.Para volver a encontrarme, para mejorar cosas que no han debido ser , para aprender la leción de no depender de nadie emocionalmente.Jamás.
Aprender que me tengo a mi, y a mi es a quien debo cuidar, mimar y respetar.
Y eso lo he olvidado, y ahora he de recuperarlo y mejorarlo, si cabe.

Tampoco encuentro mi lugar.
Ahora que definitivamente he asimilado lo de él.Que he comprendido que nuestros caminos jamás deben volver a coincidir, debo encontrar mi camino propio.
A través de los amigos comunes, lo encuentro y me siento apoyada.No quiero formar bandos, ni que nadie se posicione, sobretodo porque cada vez que lo hacen, me siento fatal.Me dolía que me eligiesen a mi.Sentía pena por él.Ahí está otra muesta más:Soy TONTA.
Prometo propósito de enmienda.
Pero a través de los amigos comunes, me siento....incómoda.
Porque él siempre está presente, aunque no sea físicamente, sí lo hace a través de menciones, de recuerdos o incluso de mi cabeza, que lo asocia a determinados momentos.
Siento que las cosas no fluyen con naturalidad.
Así que no termino de estar a gusto.

Con mis amigos....Siento que los he dejado a un lado mientrás estaba con él.
No es que dejase de verlos o los olvidase.
Pero lógicamente hacía otra vida, y ahora no me siento con autoridad para reclamar  más atenciones o tiempo.Ellos han seguido su vida, afianzado nuevas amistades, estableciendo nuevas costumbres...
Si me llaman, si cuentan conmigo...ahí estoy.Y si no lo hacen tampoco los reclamo.
Me gustaría que se volcasen más en mi, que hoy es cuando los necesito.Una vez recupere mis alas, volaré sola.

Por supuesto tengo mis excepciones entre estos dos bloques.Sí puedo decir que tengo amigas.
Tal vez la vida nos lleva por diferentes derroteros, unas se encuentran formando su familia y a pesar de compaginar sus hijos bebés, su trabajo y las obligaciones me tienen presente y sé que a nada que la necesite ahí está.Y otra más que en este momento se encuentra inmersa en muchos cambios, pero no me suelta la mano.

A pesar de eso  paso mucho tiempo sola.Sobre todo en fines de semana.
O con planes un poco aburridos, nada estimulante que me ayude a pintar de risas este momento de cambios.
A pesar de ello, la nostalgia ha salido por la ventana.Y el dolor que se siente con el desamor, ha desaparecido como por arte de magia.
Por eso me siento aliviada.
No tengo la vida más feliz del mundo, no tengo nada a destacar ni que despierte envidias.
Tengo una vida más bien aburrida, pero espero que las cosas se consoliden y se presenten  nuevas oportunidades.
Que mis amigos se acuerden de mi, que nuevos amigos vengan a llenar momentos de risas y de disfrute.
O tal vez sea yo demasiado impaciente....Y queme etapas muy rápido.
Pero quiero sacudirme este luto.
Quiero vivir!

LOS MUROS SE DERRUMBAN

Y yo que creía que me había aislado.
Sentía que me había encerrado en mi palacio, en el torreón más alto y más alejada del mundo, y para cerciorarme he levantado un muro, y otro, y otro...
Y así sin contarlo, sin quererlo, una ilusión se ha colado...
Con él, como estaba previsto nos hemos vuelto a enfadar. Por sms, porque no he querido verlo.
El motivo? Supongo que me ha castigado porque  he sido inmune a su embrujo.
Y el castigo esta vez, no ha sido tal porque creo que no me afecta.
No lo aseguro, porque no controlo mis  emociones, porque hoy estoy fuerte, pero tal vez mañana sea vulnerable, y no quiero engañarme a mi, ni a vosotros...
Es decir, estamos como de partida, rota la relación, roto el contacto.
Y me resulta indiferente.
Me adelanto y pienso que el castigo, será más severo, y esta vez, qué va a hacer? Cómo va a lastimarme?
Probablemente a través de celos. Probablemente rehaga su vida, y deje de lado este papel de víctima que venía desempeñando.
Y sin embargo esta vez, sigo respirando.No tengo un nudo en el pecho que me ahogue simplemente con imaginarlo.
Lo hará cuándo sea real?Derramaré más lágrimas por él?
Y yo que pensaba que no querría ver un hombre ni en pintura....
Pués ya quiero!!!
Esta historia viene de años atrás.
Sólo nos vimos una vez, hace como 3 o 4 años. Una nada más.
En esta ocasión yo ya estaba con él. Pero sí sentí que pasaba algo.
Sí me sentí especial sin que nada sucediese. Cuando me llevó a mi casa y mi corazón latía fuerte temiendo que en la despedida me plantase algo más que un beso.
Y no fue así, fue todo muy especial.
Y después de esta vez, consiguió mi teléfono a través de un amigo, y me propuso quedar. Pero yo ya volaba lejos en los brazos de él.Y no dejé colarse a este chico en mi vida.
A lo largo de estos años, han habido sms, para felicitarme fiestas o para nada en particular. Escasos. Pero sin que desapareciese de mi vida.
Y este año ha vuelto a felicitarme el año.
Y el pasado sábado hemos vuelto a hablar. Horas y horas.Y el miércoles, y ayer.
Y he dejado fluir la chispa.
Y tengo ganas de verlo.
Y me ilusiona recibir sus sms en mi teléfono.pero si es él quien me lo envía,ya no saltan mariposas en mi estómago. Sólo indiferencia.
Mi Ilusión, vive en otra provincia, por lo que no es fácil que  le vea.
En un principio esto era lo que me hacía gracia, porque no me sentía preparada para afrontar una cita. Sólo tonteo pero sin ninguna perspectiva.Tampoco sé si hay alguna chica en su vida.
Sólo sé que esa noche que compartimos ambos sentimos algo especial.
Y me gustaría repetirlo.
Y también me asusta, ahora mismo soy demasiado vulnerable. Cualquiera puede lastimarme.
Ni si quiera estoy segura de lo que siento. Dudo de mis emociones.
Pero he buscado las fotos de esa noche, y me gusta verle.
Pienso en él.
Imagino la siguiente vez que le vea.
Y él....creo que se está marchando de una vez.Y ahora no siento pena.
Será esto una nueva oportunidad?
Estaré cerrando por fin esa puerta?
Y este chico, será algo positivo, o volveré a  lastimarme?

TAL VEZ

Tal vez los rayos del sol, que asoman de forma intermitente a lo largo del día.
Tal vez , él que ha vuelto a colarse en mi vida(con prohibición rotunda de mi terapeuta:D)
Tal vez ,amigos regados con buen vino.
Tal vez, asome un gris, tirando a blanco en mi presente.
Tal vez , planear un viaje.
Tal vez, escuchar que mis amigos me quieren
Tal vez, leer amor en los ojos de mi madre.
Tal vez, él se empiece a hacer pequeño a mis ojos.
Tal vez, en ocasiones esté harta de sobrevivir, sin más.
Tal vez, ya no me vea tan mala, tan tonta, tan fea, tan insegura.
Tal vez....no sucede nada extraordinario.
Pero me siento tímidamente feliz.
Y quiero que dure.

HA TOCADO...PREMIO!!!

Estoy de enhorabuena, porque me han dado un premio...y por duplicado.
Así que quiero  agradecer a  Wendy (http://wendydecideescapar.blogspot.com/) y a  Rorschach (http://hermosadecadencia.blogspot.com/) su premio y sobretodo que destaquen en mi algo que aprecio y valoro mucho, mi sinceridad .
El premio consiste en contar 7 cosas sobre  mi:
1.-Tengo 31 años, caminito de 32 y mi vida patas arriba.
2.-Siempre he añorado tener herman@s porque me encantan las familias numerosas.
3.-Odio conducir aunque lo hago.
4.-Me gustaría volver a enamorarme, y que fuese recíproco, claro!!! ya a la vez, me muero de miedo.
5.-Me asusta la noche como a una niña y sin embargo me encanta disfrutarla
6.-Todavía no me he independizado y muero por hacerlo, espero que este sea el año.
7.-Amo viajar, me da igual país, provincia, continente,playa o montaña...me apasiona.

La segunda parte de este premio es recomendar 10 blogs.
Yo no voy  decir ninguno porque la mayor parte de mi familia bloguera ya los habéis hecho, así que lo dejo a vuestra elección.
Quien no lo haya hecho y se apunte, que se dé por aludid@.

Gracias!!!

C´EST LA VIE

Supongo que la vida no es fácil.
Toca afrontar demasiadas contradicciones, desilusiones, recolocarnos depués de tantos traspiés, dibujar una sonrisa cuando en realidad una lágrima se desliza.
Porque a veces las cosas no salen cómo esperamos, como imaginamos.
A veces toca asumir un error, pagar una equivocación.Y hemos de ser valientes para ello.
Y todo esto me hace pensar lo poquito valiente que soy.
Lo tocada (y casi hundida)que te puede dejar el desamor.
Y no, no y ...NO!
Me niego a dejar que la desdicha se instale en mi vida, a dejar correr los días, a emborracharme de tristeza, a tener unos ojos tristes, reflejo de mi corazón.
Si yo no soy capaz de luchar por mi felicidad, quién va a hacerlo?Me tengo tan poca estima como para  hacerme eso?
Creo que no puedo consentirlo.Consentirme.
Sé a ciencia cierta, que otros días grises vendrán, pero el negro, lo iremos dejando atrás.Pondré la ilusión en el blanco, centraré mis esperanzas en eso.
Y mientrás no llega, quiero pelear, buscar al menos un pedacito de felicidad.
Quiero encontrar la fuerza para hacerlo, buscar cada día un aliciente.No quiero ser cobarde.Ni tan vulnerable.
Quiero aprender de todo esto y dejarlo atrás, bien atrás.
Sentir de nuevo paz, tranquilidad, que este dolor desaparezca.Es un dolor absurdo.Sin sentido.Yo lo sé,   por qué mi corazón no se entera?

SOY YONKI

Pués sí, así como suena....de él.
Supongo que este es  el primer paso, admitirlo.Con el fin de  romper esta dependencia, o tratarlo, al menos.
No voy a entrar en detalles sobre los malos tratos, podría no terminar nunca...Y simplemente escribir estas dos palabras, para mi, es un avance, porque a pesar de llevar medio año en terapia, era incapaz de ponerle nombre.De llamar a las cosas por su nombre.Y todavía me cuesta.
Sí tengo que decir,que una bofetada, un empujón, o cualquier maltrato físico, más duro, no duelen como un  maltrato psicológico.
Porque he tenido que leerme un libro, para entender porque me sentía insignificante, poca cosa u horrible.Porque un auténtico manipulador es una persona inteligente.Y a pesar de que no te lo dice con palabras, sí lo hace con otros lenguajes.
A base de que cada vez que yo hablase, recibiese su espalda, o fuese más importante el móvil o dormir...o lo que fuese, he terminado creyendo que lo que yo dijese no era importante.
A base de repetirme que cada vez que le recriminaba algo, me dijese que lo que yo quería era montar follón, terminas creyendo, que es verdad, que la culpa de todo es tuya.
Cualquier conversación reciente, o promesa...él la olvidaba, porque todo lo que tuviese que ver conmigo...no era importante, pero sí sabía el nombre de todas las camareras a la redonda, e incluso sus mails o nombres en facebook, para poder agregarlas a cada enfado, y así castigarme, porque me había portado mal.Aunque yo no hubiese hecho nada.
Dar la vuelta a la situación más sana, más común, y hacer que fuese un infierno.
Convertir lo que hoy es lo mejor, en un error para mañana, descolocándome y dejándome si cabe más perdida.Indefensa.
Y como buen Narciso que es, cualquier gesto que aparentemente era para mi, una sorpresa, un regalo, un detalle....eran pregonados  a voces.Para que todo el mundo supiese lo maravilloso novio que es, y por supuesto  lo enamorado que está de mi persona.
Así que sí...algo se desprende la venda de mis ojos, pero no el amor que le profesa  mi corazón.
¿Por qué?
No alcanzo a entenderlo, porque soy absolutamente dependiente.Me afecta pensar que ayer se ha ido de copas y lo ha pasado genial, tal vez haya conocido a alguna chica que le importe, o a la que quiera más que yo, y si no lo ha hecho...lo hará.Y alguna dormirá en la cama que yo elegí, porque lo hice yo y no él.
Tal vez encuentre tiempo ahora en su vida para enviar sms a alguna chica, para dedicarle unas palabras, una llamada...el tiempo que no ha encontrado para mi.Que simplemente disfrute, que una sonrisa atraviesa su cara, cuando la mía se ha borrado de cuajo.
Porque entro en su facebook nada más despertarme, porque miro mi móvil de forma compulsiva en busca de un sms, mail o lo que venga de él.
Y de verdad que lo razono, y sé que no me lleva a ningún lado.Y que si lo arreglo con él, no soy feliz, porque no confío en él, porque sé como es, que jamás conocerá el respeto, y cómo va a hacerlo, si ni si quiera respeta a su madre, o a su familia?
Mi terapeuta me dice que cualquier mujer que hubiese pasado por esto mismo, sentiría como yo lo hago.
Entiendo que pocas personas lo comprendan porque a mi misma me repugna ser así de TONTA, y ahí viene lo de mi nombre.Muchos me habéis pedido que me lo cambie y os prometo que lo haré, pero en el momento que  deje de sentirme así.Y ese es mi propósito, ser menos vulnerable, menos ingenua, y quizá un poquito menos emocional.
Sí, precisamente por ser tan emocional, espero que los demás sean como yo.Y ninguna mente humana, ni si quiera las menos ingenuas están preparadas para recibir estos comportamientos de una pareja, en mi caso, o un padre, madre....entonces, me ha dicho mi terapeuta, que se crea algo similar a un estado de shock, y de ahí esta dependencia.
Y parece ser, que a pesar de ella, voy por buen camino.Eso sí, como bien me decís....debo cortar toda relación con él.
Y a pesar de que no podría volver a acostarme con él, o a mirarle a la cara con amor, porque me parece un farsante mentiroso, si me gustaría un abrazo, o agarrarle la mano, o saber de él.Porque es muy difícil para mi, o tal vez imposible...dejar de sentir por alguien a quien adoraba, a quien  quería más que a mi persona(error), y borrarlo así de mi vida.Supongo que eso será sencillo para él.Encima!!!!

Y entonces aparece él, después de varias semanas sin dar señales, y dice que me quiere, que quiere casarse conmigo, tener familia que soy lo primero....y me lo va a demostrar.Y cuál es la demostración? Y se repite el ciclo.Puajjjj!!!Si es que me aburre a mi misma.Entonces por qué estoy que no soy persona?

Siento un malestar en mi corazón, es una sensación sorda.Esta vez puedo seguir comiendo, que en otras idas y venidas he perdido hasta 5 kg y también consigo dormir.No son sueños reparadores, ni continuados, pero al menos duermo.
Pero esa sensación.....cuándo va a desaparecer? El desamor provoca dolor físico de verdad?

Ayer le he reenviado un mail suyo, fechado en el 23 de Julio en el que me repetía lo mismo que ahora, que está locamente enamorado de mi, que me deje que me lo demuestre, que me promete, tal y cual, y tal y otra vez cual, así que he posteado todo y le he dicho, que si me envía mail, sms....voy a borrarlos automáticamente, que no quiero saber nada de él, porque he visto como es.Y que cuando coincidamos(tenemos muchos amigos en común, y no me parece justo que encima tenga que alejarme yo) yo voy  ser la única persona que sé cómo realmente es, y que su juego se terminó conmigo.
Que tampoco vamos a ser amigos.

Y espero que  sí, que la fuerza me acompañe, y esta vez tenga el valor suficiente para dejar que se marche.Para darme una oportunidad de ser feliz.Para sonreírle a la vida, para dejar que este infierno desaparezca.

CERO A LA IZQUIERDA

En las últimas semanas, no sé muy bien cómo me he vuelto a ver inmersa en las redes de él.
Ha empezado por un par de sms, luego unos correos, y ese ha sido el comienzo,por supuesto todos ellos en tono amistoso, condescendiente...y hasta enamorado.Y sin que faltase un tq,  a todas horas
De ahí a una visita sorpresa, y ya un par de días llamadas de buenos días.
En dónde me estoy metiendo?(Porque lo peor es que me gusta, que me hace sentir bien, como si fuese un bálsamo....)
Otra vez vuelta a empezar?Soy tan imbécil?Qué coño  tengo en la cabecita?Sólo un pelazo?
Y es que me pregunto como estoy así, por qué le quiero, a qué me aferro?
Sé perfectamente que no va a cambiar.La venda todavía está en mis ojos pero empieza distraídamente a caerse..Entonces?
Me asusta que no me quiera?Pero si esto no es querer!!!Qué va a salir y hacer su vida?Pués haz lo mismo-me digo....y no lo consigo.
Me despierto pensando si estará conectado, cuando trabajo estoy pendiente de si está en el messenger, miro su facebook, miro compulsivamente mi teléfono, mi correo...
Es que he dejado de ser una persona? En dónde esta´mi vida?
Sólo al pensarlo me entra ansiedad.
Y por otro lado él me dice, lo que me quiere, que soy lo más importante para él, que si nos casamos, que si quiero tenemos un hijo, ....que por favor que al menos le deje ser mi amigo, que no rinde en el trabajo, que no duerme.....y sé que es todo una farsa, pero me aferro a todas esas mentiras.A las explicaciones que me ofrece, a que me pida permiso para hacer cosas, como si yo fuese su ....madre?
Y sí sé que me quiere, pero a su manera.....y nunca va a cambiar, y nunca va  a sentir.Porque es lo que es, y es incapaz de tener empatía por alguien, de sentir emociones, sólo es capaz de canalizar todo a través de su cabeza, nunca de su corazón.Me quiere pero manipulándome, haciéndome infeliz, alimentando su ego de Narciso a base de mis lágrimas, de mi autoestima, de mi  persona, y me pregunto mil veces, dónde me he quedado yo?
Si yo era alegre, si yo era decidida, divertida, segura de mí misma, si hasta ligaba....y cuánto!(que ni lo recordaba)
Y quiero volver, pero no sé cómo, y me busco y no me encuentro...y todavía me entristece más.
Esto es un círculo en el que me ha metido él, porque yo jamás habría accedido, y ahora no sé salir...y a pesar de todo, no sé si seré capaz.
Porque pienso que esto es lo peor, y todo el mundo me lo dice, y que esto no lo quiero en mi vida, y tampoco lo merezco, pero ....es que no quiero nada, es que nada me ilusiona, es que no disfruto nada...y me cuesta pensar que vuelva a sentir la misma pasión por las cosas.Casi lo veo imposible....
Es que ahora mismo me siento como un cuerpo...vacío.
Y me digo que algo bueno vendrá...pero es que no  me lo creo, por muchas veces que me lo repito.
Porque no quiero a otro, lo quiero a él, para mi desgracia, y la de todos los que me quieren.
Porque a pesar de que todo el mundo me diga que soy mejor que él, que no me merece(ingenuos....no saben nada de lo mal que se ha portado conmigo....si lo supiesen!!!)a veces pienso que yo estoy loca, y trato de rechazar esa idea, porque tengo pruebas de que es un manipulador que hace daño y no tiene consciencia de lo que es el sentimiento de culpa, pero al rato pienso tal vez si yo no....y vuelvo a pensar, que una profesional me ha dicho que es un psicópata, y tengo tantas pruebas palpables...y sé que lo es.
Y no puedo creerme que ame alguien así....por qué lo hago?

FAMILIA VIRTUAL

Esto me está resultando un vicio.

Me aporta un montón de sensaciones positivas el pasarme por vuestras casitas, o que me visitéis y sobretodo me dejéis comentarios.

Me reconforta leer vuestras opiniones, consejos o vuestros ánimos y también  leer cómo van vuestras vidas, algunas tan perfectas y maravillosas, otras divertidas, otras con sus problemas, preocupaciones....y que tengamos esta capacidad de intimar, y realmente....de sentir, preocuparnos o encariñarnos, unos con otros.

En esta etapa que estoy pasando, que precisamente no es la más feliz de mi vida.Este mundo  me está resultando super estimulante, y cada vez un poquito más.

Me sorprendo en situaciones de mi vida, en las que pienso en vosotr@s, en cómo os irá, en lo dulce que veo algun@s, lo valientes que son otr@s, cómo podéis ser tan ocurrentes o talentos@s, y divertidos.

Situaciones que asocio con alguno de vuestros comentarios, o entradas en vuestros blogs y ya tengo presentes en mí día a día.

Es como si fuesemos amigos de tiempo, porque en realidad conozco más de vuestra vida o vosotros de la mía que muchíiismas personas que están cerca.

Si es que me produce alegría cuando veo alguno de vosotr@s ha hecho una nueva entrada, o un nuevo comentario sobre lo que yo escribo.

También necesito ayuda en este tema, porque hay cosas que no me entero, ya me iréis poniendo al día, por ejemplo en la parte superior derecha de mi blog pone "páginas vistas en total(creo)", qué son las que yo visito o las qué me visitan?.
Ya os iré preguntando a poquitos, para ver cómo colgar fotos , vídeos y todo eso porque seguiré por aquí mucho tiempo y espero que vosotr@s también lo hagais.
Gracias por estar ahí!!!

(Odio lo de repasar, como soy una impaciente siempre publico, sin releer, así que perdonadme por anticipado por las faltas de ortografía o erratas :)

Y ESTA CANCIÓN....SONARÁ SIN TI.

Para mi la música es muy importante, creo que marca los momentos de nuestra vida.( O al menos en mi caso).Ayuda a levantar el ánimo, a transmitir cosas que tal vez, nunca seríamos capaces con palabras, a suavizar ese nudo de lágrimas que sino jamás conseguiríamos deshacer, a recordar situaciones, personas...

Me encanta cuando pasa el tiempo  y escucho una canción que me hace revivir momentos pasados:

Felices, amargos, épocas mejores, un beso, un verano, la infancia....

Pués en este momento estoy enganchada pero muy muy enganchada a esta:http://www.youtube.com/watch?v=ejfKN6oR1fY&feature=related.

(espero que se vea.....esto de ser novata....es lo que tiene).

Sobretodo me gusta el final:

"....PERO HAY ALGO QUE ES DE LEY, 

EL QUE ROMPA PAGARÁ Y SE LLEVARÁ LOS CACHOS 

DE ESTA CRUDA REALIDAD, 

CADA LUNA LLENA AL MES, 

SOLA TE PREGUNTARÁS CÓMO DE FELIZ SERÍA NUESTRA VIDA.

Y YO SÓLO LE PIDO A DIOS

QUE TE CUIDE Y QUE TE DE...

TODO LO QUE TU LE PIDAS, 

PERO TE LO DE AL  REVES.

AHORA ME DESPIDO YO:

ATENTAMENTE NUNCA TUYO".

¿Cuál será mi próximo enganche? ¿ A alguien más le pasa esto o estoy como una cabra?

UNA SEMANA MENOS....O UNA MÁS

Ya ha pasado casi la primera semana del año, y por supuesto que hay cosas positivas.
El propósito es alcanzar la felicidad, retazos de ella al menos y cuando no la sienta, que no siga con esta angustia, esta desgana, que al menos sienta tranquilidad, paz...
Así que, sólo nos quedan 51 semanas más para alcanzar estos sentimientos.

Los ratos con amigos, con planes, con actividad son entretenidos, consigo estar con ellos de cuerpo y alma, porque antes, solo estaba mi cuerpo, mi cabeza estaba con él:qué hará, cuándo vendrá, no me llamó, cuánto tarda, seguro que se lo pasa mejor, ......un sinvivir!!!Por lo tanto algo hemos avanzado, porque ya consigo disfrutar de mis ratos.
Cuando no están mis amigos, o familia....me siento super insegura, sola, aburrida, sin fuerzas....es como si fuese una vampira de la energía de los demás, yo sola me siento ....un cero a la izquierda.
Así que por esto mismo intento recuperar mi vida social y empaparme de mis amigos.Pero a la vez, trato de ser prudente, y no acosarlos, porque cada cual tiene su vida, trabajos, pareja...y muchos ya tienen sus hijos.
Deseo que esto sea una transición, y que a medida que pasa el tiempo yo encuentre mi hueco, y no me sienta tan desubicada, porque supongo que eso me ayudará a sentirme mejor.
Me siento como una enferma, sin estarlo.
Trato de ver las cosas con realismo, de pensar que es por mi bien, de pesar que es una tontería, que cómo puedo sentirme así, por alguien como él? de alejarme de la realidad y pensar que importante sería perder mi trabajo o la enfermedad de mi gente....pero nada!!! mi cabeza es tozuda, y ella erre que erre....o mejor dicho, mi corazón.
Ya he pasado la primera noche de fiesta con mis amigas,y la verdad la he disfrutado.Que era algo que no hacía desde hace tanto tiempo!!! He bailado!!,otra novedad porque con él no lo hacía,por lo tanto lo tenía muy aparcado desde ......uffff!!
Y lo que supongo que será un paso más hacia la curación, he dicho a un par de cotillas del pueblo que no estoy con él, porque eso también ayudará.
Y es que esa noche, no he dejado de encontrarme con gente, que me preguntaba por él, y he dicho a voces, que se acabó!!!, cierto es, que cada vez que lo decía, sentía una punzada en el corazón, y que la gente me decía:"oh, seguro que lo arregláis....bla bla bla", ¿quién se imagina el verdadero motivo por el que hemos roto?

Quiero agradeceros a todos los que me leéis y dejáis comentarios, porque soy una persona super extrovertida , pero como imagináis es un tema que no puedo contar a voces.En realidad sólo lo saben , mi mejor amigo, que él se lo contó, hace unos años, con el consiguiente distanciamiento de mi amigo.Puesto que mi amigo no entendía cómo seguía con él.Cosa que no culpo...
Y otra amiga mía, que es psicóloga y a la vez la novia de uno de sus mejores amigos.
Ella me ha ayudado como nadie, y me ha recomendado que buscase ayuda en un profesional, y gracias a esto creo que es por lo que he conseguido salir adelante, o al menos arriar las riendas para hacerlo algún día,que antes no me sentía capaz.
El resto, imaginan, piensan, intuyen....pero no saben nada.
Pero puedo decir, que por suerte y ojalá no cambie, sus amigos también se han volcado en mi.

Y eso me da fuerza, porque en este momento en que estoy "reconstruyéndome" me siento super insegura  y dudo si hago las cosas bien, si he contado de más, si debo hablar de esto, si es mejor que me aleje, hasta de sus amigos, para no tener nada que ver con él....

Ayer me ha enviado un whatsapp, en el que resumiendo me dijo que tengo su casa disponible para lo que quiera(vivo a 30 km y sabe que salgo allí, por lo del coche y beber...)y que nunca le molesté, que él sólo quiere llevarse bien conmigo y que con el resto(amigos) serán alianzas puntuales para jugar, salir, ir de viaje...que esa noche podía salir sin temor a encontrarle, porque se iba a quedar en casa, matizándome que no era en tono de reproche, y que se iba a comer con un amigo y escuchar la charla de lo maravillosa que soy....
El caso es que ya he visto las fotos de que sí ha salido....
Qué os parece?
Yo pensaba que había asimilado que esto se terminó, porque nunca habla del tema con nadie y se lo contó a su mejor amigo...y el amigo me dijo que lo veía mentalizado.
De hecho he visto las fotos con chicas, y sé que sale y hace su vida.
Otra vez me está manipulando?
Y dónde está el botón de sal de mi cabeza de una vez?

Quiero dar las gracias a Sally!!!Que no cambies bonita, que el problema es que elegimos mal...nada más.
Y una tirita vendrá para curar estas heridas y prepararnos para quien nos merezca, o simplemente para ser felices , disfrutar de todo lo que tenemos y encontrar nuevas ilusiones.

QUIERO SER PSICÓPATA

Parece que para mi hoy no sale el Sol.
Ya hace más de 15 días que no lo he vuelto a ver, y más de un mes, que había tomado la decisión y unos cuantos años que mi vida es una cruz...entonces, me pregunto, por qué me duele? por qué si le veo saliendo con sus amigos y con chicas nuevas a las que abraza siento que mi corazón se hace tan pequeñito que me duele?
Por qué?
Si yo tendría que estar feliz de lo que la vida me va a brindar, que simplemente con que no cambie tengo tantas cosas...mi familia que es mi mayor refugio, mi pilar, mi hogar, mis amigos que son auténticos tesoros  , también tengo un trabajo, y por suerte salud para compartirla con todas las personas a las que quiero , que también gozan de ella.
Es decir pongo en la balanza:golpes, insultos, desprecios, humillaciones, soledad, tristeza, aislamiento...y todo el resto.....y qué???? por qué él sigue pesando cómo lo hace? por qué no puedo salir yo cómo lo hace él, por qué no consigo continuar con mi vida como veo que él si puede? sigue con sus deportes, con sus cafés, saliendo, conociendo gente nueva....será verdad que hay quien nace con estrella y quien nace estrellado?
Yo intento hacer cosas, salir, no quedarme en casa lamentándome....pero realmente me está costando, y a diferencia de lo que pensaba, cuántos más días pasan....más me cuesta.
Seré una amargada?

Por qué no me he dado cuénta qué era un psicópata? si me lo decía a gritos, era que yo quería que todo fuese como yo imaginaba? y esa idea absurda, me impedía ver lo que era tan obvio?Y por qué todo el mundo le ve con buenos ojos, a pesar de que es como es, de que no están completamente ciegos.No conocen el verdadero él, pero sí atisban algún rasgo de su personalidad.Por qué, entonces siguen quedando con él, o haciendo vida junto a un bicho?(por no decir monstruo)
Esta sensación es tan dolorosa, que en ocasiones, le envidio.
A mi también me gustaría  no sentir, no sufrir.Ser como es él, no tener sentimientos y poder estar por encima de todo.
Creerme perfecta, como lo hace él, no sentir remordimientos, no aceptar críticas, no sentir empatía por nada ni por nadie, ni por mi propia madre!!!
Pero entonces pienso que si no siento nada, de qué vale vivir? qué significa vivir?
Resulta demasiado frío, demasiado vacío....demasiado él.
Y otra vez este bucle, no quiero sufrir, pero tengo que hacerlo, pero él no sufre.....pero no quiero ser como él, pero duele tanto!!!!

Ojalá consiguiese derramar alguna lagrima para al menos calmarme, pero ni eso.Tengo una presión en el pecho, que parece que es el mismo corazón que se va a romper, de tanto dolor....
AY!!! menudo blog que estoy estrenando, si es que esto parece el muro de las lamentaciones, espero que con el tiempo, pueda volver a ser yo, escribir cosas divertidas o interesantes ....y dejarme  de tanta queja.

:), que nunca se sabe quién te está viendo...

DESPEGO

Llevo tiempo planteándome si iniciar esta aventura...y me daba miedo.
Temo exponer mi vida, explicarme...y hacerme vulnerable.Y en este momento ya lo soy bastante....demasiado.
Estoy empezando a vivir.Estoy saliendo de una relación de seis años.Seis años muy duros, muy difíciles, en los que he vivido cosas que jamás imaginaba que toleraría, y asqueándome de aceptarlas.De querer a mi chico por encima de mi vida, de mi dignidad.Y de no entender cómo me pasaba a mi eso, por qué...ni si quiera entendía que estaba siendo maltratada psicológicamente, hasta que un psicólogo me ayudó.
Y todavía escupo esa palabra, porque me duele en el alma, me cuesta horrores decir esa palabra.
Y por supuesto, no sólo era maltrato psicológico, pero ....esos duelen más que los físicos.Y también son más frecuentes, mucho más frecuentes.
Y de no haber sido por un profesional, jamás  saldría de esa situación, me vería inmersa en mi desgracia toda mi vida...llorando, triste, y ansiando el cambio que jamás de los jamases llegaría.
Y todavía está todo demasiado reciente....y por esto duele.
Y todavía, aunque sea incompresible, inexplicable....no me veo a salvo de él, de no volver a caer en su red.De dejarme embaucar, de desear que me quiera, que me extrañe, que me arrope....algo que por mucho que me empeñe, que luche.....no llegará.

Me siento vieja, cansada, y sólo tengo 31 años....
Me encuentro desubicada, desanimada, triste....no sé qué hacer de mi vida, con qué llenarme, con qué ilusionarme...
Intento hacer las cosas que  me gustan, leo, salgo con mis amigos, con mi gente, pero siento que no estoy feliz.
A pesar de que hay sensaciones.....que no tienen precio, como llorar con una AMIGA por lo mucho que se alegra de que no esté con él.De sentir su cariño, su calor....y saber de forma incondicional que la tengo ahí, cogida de mi mano.
Y él?Él, que tanto  me quiere, pués sale, veo fotos con chicas, divirtiéndose, a las que les envía mails, cuando antes no tenía tiempo para nada.Sólo quedan mentiras y dolor.
Y por qué me duele tanto? Si sólo me ha hecho daño, y por  qué a a él no le duele? si yo le he cuidado y amado con toda mi alma?
Por qué yo no rehago mi vida?, y ya no hablo de estar con otra persona( si no ha pasado ni un mes), sino simplemete de tener un poco de normalidad, de no estar triste  o que me cueste levantarme, vestirme...
Y él es feliz, síii feliz...
Cuándo diré yo eso?