CERO A LA IZQUIERDA

En las últimas semanas, no sé muy bien cómo me he vuelto a ver inmersa en las redes de él.
Ha empezado por un par de sms, luego unos correos, y ese ha sido el comienzo,por supuesto todos ellos en tono amistoso, condescendiente...y hasta enamorado.Y sin que faltase un tq,  a todas horas
De ahí a una visita sorpresa, y ya un par de días llamadas de buenos días.
En dónde me estoy metiendo?(Porque lo peor es que me gusta, que me hace sentir bien, como si fuese un bálsamo....)
Otra vez vuelta a empezar?Soy tan imbécil?Qué coño  tengo en la cabecita?Sólo un pelazo?
Y es que me pregunto como estoy así, por qué le quiero, a qué me aferro?
Sé perfectamente que no va a cambiar.La venda todavía está en mis ojos pero empieza distraídamente a caerse..Entonces?
Me asusta que no me quiera?Pero si esto no es querer!!!Qué va a salir y hacer su vida?Pués haz lo mismo-me digo....y no lo consigo.
Me despierto pensando si estará conectado, cuando trabajo estoy pendiente de si está en el messenger, miro su facebook, miro compulsivamente mi teléfono, mi correo...
Es que he dejado de ser una persona? En dónde esta´mi vida?
Sólo al pensarlo me entra ansiedad.
Y por otro lado él me dice, lo que me quiere, que soy lo más importante para él, que si nos casamos, que si quiero tenemos un hijo, ....que por favor que al menos le deje ser mi amigo, que no rinde en el trabajo, que no duerme.....y sé que es todo una farsa, pero me aferro a todas esas mentiras.A las explicaciones que me ofrece, a que me pida permiso para hacer cosas, como si yo fuese su ....madre?
Y sí sé que me quiere, pero a su manera.....y nunca va a cambiar, y nunca va  a sentir.Porque es lo que es, y es incapaz de tener empatía por alguien, de sentir emociones, sólo es capaz de canalizar todo a través de su cabeza, nunca de su corazón.Me quiere pero manipulándome, haciéndome infeliz, alimentando su ego de Narciso a base de mis lágrimas, de mi autoestima, de mi  persona, y me pregunto mil veces, dónde me he quedado yo?
Si yo era alegre, si yo era decidida, divertida, segura de mí misma, si hasta ligaba....y cuánto!(que ni lo recordaba)
Y quiero volver, pero no sé cómo, y me busco y no me encuentro...y todavía me entristece más.
Esto es un círculo en el que me ha metido él, porque yo jamás habría accedido, y ahora no sé salir...y a pesar de todo, no sé si seré capaz.
Porque pienso que esto es lo peor, y todo el mundo me lo dice, y que esto no lo quiero en mi vida, y tampoco lo merezco, pero ....es que no quiero nada, es que nada me ilusiona, es que no disfruto nada...y me cuesta pensar que vuelva a sentir la misma pasión por las cosas.Casi lo veo imposible....
Es que ahora mismo me siento como un cuerpo...vacío.
Y me digo que algo bueno vendrá...pero es que no  me lo creo, por muchas veces que me lo repito.
Porque no quiero a otro, lo quiero a él, para mi desgracia, y la de todos los que me quieren.
Porque a pesar de que todo el mundo me diga que soy mejor que él, que no me merece(ingenuos....no saben nada de lo mal que se ha portado conmigo....si lo supiesen!!!)a veces pienso que yo estoy loca, y trato de rechazar esa idea, porque tengo pruebas de que es un manipulador que hace daño y no tiene consciencia de lo que es el sentimiento de culpa, pero al rato pienso tal vez si yo no....y vuelvo a pensar, que una profesional me ha dicho que es un psicópata, y tengo tantas pruebas palpables...y sé que lo es.
Y no puedo creerme que ame alguien así....por qué lo hago?