sábado, 22 de enero de 2011

SOY YONKI

Pués sí, así como suena....de él.
Supongo que este es  el primer paso, admitirlo.Con el fin de  romper esta dependencia, o tratarlo, al menos.
No voy a entrar en detalles sobre los malos tratos, podría no terminar nunca...Y simplemente escribir estas dos palabras, para mi, es un avance, porque a pesar de llevar medio año en terapia, era incapaz de ponerle nombre.De llamar a las cosas por su nombre.Y todavía me cuesta.
Sí tengo que decir,que una bofetada, un empujón, o cualquier maltrato físico, más duro, no duelen como un  maltrato psicológico.
Porque he tenido que leerme un libro, para entender porque me sentía insignificante, poca cosa u horrible.Porque un auténtico manipulador es una persona inteligente.Y a pesar de que no te lo dice con palabras, sí lo hace con otros lenguajes.
A base de que cada vez que yo hablase, recibiese su espalda, o fuese más importante el móvil o dormir...o lo que fuese, he terminado creyendo que lo que yo dijese no era importante.
A base de repetirme que cada vez que le recriminaba algo, me dijese que lo que yo quería era montar follón, terminas creyendo, que es verdad, que la culpa de todo es tuya.
Cualquier conversación reciente, o promesa...él la olvidaba, porque todo lo que tuviese que ver conmigo...no era importante, pero sí sabía el nombre de todas las camareras a la redonda, e incluso sus mails o nombres en facebook, para poder agregarlas a cada enfado, y así castigarme, porque me había portado mal.Aunque yo no hubiese hecho nada.
Dar la vuelta a la situación más sana, más común, y hacer que fuese un infierno.
Convertir lo que hoy es lo mejor, en un error para mañana, descolocándome y dejándome si cabe más perdida.Indefensa.
Y como buen Narciso que es, cualquier gesto que aparentemente era para mi, una sorpresa, un regalo, un detalle....eran pregonados  a voces.Para que todo el mundo supiese lo maravilloso novio que es, y por supuesto  lo enamorado que está de mi persona.
Así que sí...algo se desprende la venda de mis ojos, pero no el amor que le profesa  mi corazón.
¿Por qué?
No alcanzo a entenderlo, porque soy absolutamente dependiente.Me afecta pensar que ayer se ha ido de copas y lo ha pasado genial, tal vez haya conocido a alguna chica que le importe, o a la que quiera más que yo, y si no lo ha hecho...lo hará.Y alguna dormirá en la cama que yo elegí, porque lo hice yo y no él.
Tal vez encuentre tiempo ahora en su vida para enviar sms a alguna chica, para dedicarle unas palabras, una llamada...el tiempo que no ha encontrado para mi.Que simplemente disfrute, que una sonrisa atraviesa su cara, cuando la mía se ha borrado de cuajo.
Porque entro en su facebook nada más despertarme, porque miro mi móvil de forma compulsiva en busca de un sms, mail o lo que venga de él.
Y de verdad que lo razono, y sé que no me lleva a ningún lado.Y que si lo arreglo con él, no soy feliz, porque no confío en él, porque sé como es, que jamás conocerá el respeto, y cómo va a hacerlo, si ni si quiera respeta a su madre, o a su familia?
Mi terapeuta me dice que cualquier mujer que hubiese pasado por esto mismo, sentiría como yo lo hago.
Entiendo que pocas personas lo comprendan porque a mi misma me repugna ser así de TONTA, y ahí viene lo de mi nombre.Muchos me habéis pedido que me lo cambie y os prometo que lo haré, pero en el momento que  deje de sentirme así.Y ese es mi propósito, ser menos vulnerable, menos ingenua, y quizá un poquito menos emocional.
Sí, precisamente por ser tan emocional, espero que los demás sean como yo.Y ninguna mente humana, ni si quiera las menos ingenuas están preparadas para recibir estos comportamientos de una pareja, en mi caso, o un padre, madre....entonces, me ha dicho mi terapeuta, que se crea algo similar a un estado de shock, y de ahí esta dependencia.
Y parece ser, que a pesar de ella, voy por buen camino.Eso sí, como bien me decís....debo cortar toda relación con él.
Y a pesar de que no podría volver a acostarme con él, o a mirarle a la cara con amor, porque me parece un farsante mentiroso, si me gustaría un abrazo, o agarrarle la mano, o saber de él.Porque es muy difícil para mi, o tal vez imposible...dejar de sentir por alguien a quien adoraba, a quien  quería más que a mi persona(error), y borrarlo así de mi vida.Supongo que eso será sencillo para él.Encima!!!!

Y entonces aparece él, después de varias semanas sin dar señales, y dice que me quiere, que quiere casarse conmigo, tener familia que soy lo primero....y me lo va a demostrar.Y cuál es la demostración? Y se repite el ciclo.Puajjjj!!!Si es que me aburre a mi misma.Entonces por qué estoy que no soy persona?

Siento un malestar en mi corazón, es una sensación sorda.Esta vez puedo seguir comiendo, que en otras idas y venidas he perdido hasta 5 kg y también consigo dormir.No son sueños reparadores, ni continuados, pero al menos duermo.
Pero esa sensación.....cuándo va a desaparecer? El desamor provoca dolor físico de verdad?

Ayer le he reenviado un mail suyo, fechado en el 23 de Julio en el que me repetía lo mismo que ahora, que está locamente enamorado de mi, que me deje que me lo demuestre, que me promete, tal y cual, y tal y otra vez cual, así que he posteado todo y le he dicho, que si me envía mail, sms....voy a borrarlos automáticamente, que no quiero saber nada de él, porque he visto como es.Y que cuando coincidamos(tenemos muchos amigos en común, y no me parece justo que encima tenga que alejarme yo) yo voy  ser la única persona que sé cómo realmente es, y que su juego se terminó conmigo.
Que tampoco vamos a ser amigos.

Y espero que  sí, que la fuerza me acompañe, y esta vez tenga el valor suficiente para dejar que se marche.Para darme una oportunidad de ser feliz.Para sonreírle a la vida, para dejar que este infierno desaparezca.

9 comentarios:

  1. Joder, tu sinceridad es brutal. Bueno, yo creo que vas por el buen camino, el primer paso es alejarte de él, tener claro que tu dependencia no es por amor sino por el estado de ansiedad permanente que te ha provocado la situación.
    Te queda un año de trabajo con la terapeuta, pero es un buen comienzo. Obsesiónate con los blogs en vez de con su facebook, manda sms o mails a cualquier persona con la que te relaciones, sal de marcha hasta el amanecer y luego tomate unos churros con chocolate, sácate un cibernovio de esos…xD que dicen que quita mucho tiempo. Pero cambia las pautas de comportamiento para que no giren en torno a él.
    Bueno, me voy a currar, un saludete!

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  2. Hola guapa, desde luego es muy fuerte lo que cuentas.
    Claro que hay dolor físico, yo he pasado esa clase de dolor. Y todas las obsesiones, y pensar continuamente qué hará o dejará de hacer. Pero todo se calma, hay bajones sí,pero las cosas dejan de doler tanto.

    Tú sabes lo que tienes que hacer, has aceptado la situación y sabes que no puedes volver con él, ni siquiera quieres. Y desde luego es lo mejor. Por mucho q creas q puede enamorarse de otra yo creo que no, se comportará igual q contigo y eso no es amor. Deberías estar contenta de haber escapado a tiempo, de estar recuperándote tan bien.

    Me parece muy valiente el mail que le has escrito. No creas sus palabras, pq sabe tu punto débil y por eso te las dice.

    Espero que hoy salgas por ahí y te diviertas, quién sabe quién te espera por ahí ;)

    Besotes

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  3. Hola wapa.

    Sé que es muy fácil decir aquello de "sé por lo que estás pasando", pero desafortunadamente es verdad, lo sé por experiencia mía, de mi madre, y de sus amigas.

    He crecido con esta situación de dependencia, obsesiones y maltratos. Ahora lo llevamos muy bien. Desafortunadamente en mi caso se tardó muchos años en salir porque antes no había tanta información como ahora y era todo un tema tabú "la mujer tiene que aguantarlo todo, es su obligación como esposa".

    En casa tenemos un montón de libros de psicólogos que ayudan un montón, se lo prestamos o aconsejamos a gente que vemos que los necesitan. Por eso me gustaría saber qué libro es ese que comentas que has leído para poder echarle un ojo.

    Ánimo, sé fuerte. Mi frase de cabecera es "la cabra siempre tira al monte". Es muy importante que lo tengas siempre presente, porque ante una situación de duda, tu cabeza siempre sabrá que nunca cambiará, aunque tu corazón esté confundido.

    Un saludo.

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  4. Después de leerte he revivido una situación parecida que viví yo años atrás. Tuve una relación así de tóxica y sé por lo que estás pasando... El maltrato psicológico te deja por los suelos y cuesta mucho volver a subir, por experiencia te lo digo, yo lo conseguí, y he podido volver a sentirme bien, volver a estar con alguien y conocerme más a mi misma, descubrir la persona que soy y él anuló en su día... Ya verás que todo se pasa, cuesta mucho, lo sé, y es fácil de decir, pero te prometo que en un tiempo estarás bien, te lo digo yo que hasta me tuve que ir a vivir fuera...
    Bueno, mucho ánimo, sigue siendo fuerte, pasa tu duelo, llora, compadétece, laméntate y libérate, porque es lo que has conseguido con la ruptura de esta relación, liberarte... Cuando pase el tiempo y caiga del todo la venda de los ojos, te darás cuenta de cuántas cosas has ganado y cuántas cosas buenas te esperan por vivir! Es una cuestión de tiempo :)
    Un beso guapa!

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  5. Estoy muy orgullosa de ti, de verdad. No sabes hasta qué punto es importante que tú identifiques todo y lo tengas tan clarito. El corazón es puñetero y no sabe de razones, por eso da por saco y nos sume en un puto infierno... pero poco a poco te irás desenganchando (también creo que esto es una dependencia física, mental y de todo tipo), y cada vez vas a mejor. Eso es lo bueno de tocar fondo. De verdad, que aunque lo que lea no me guste, es muy positivo.
    Muchos besos y abrazos reconfortantes.

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  6. JR, El libro se llama "La manipulación.La perversidad del pequeño poder. Y su autora es Nuria Mata.
    Espero que te resulte interesante, porque a mi la verdad me ha abierto un poquito más los ojos, y espero leer más así que ya te iré contando.
    Gracias por tus palabras y gracias a todos por comentarme y acompañarme en este trance.
    Este ha sido un finde duro, pero estoy convencida de que lo voy a superar.Porque hay mucha gente que me acompaña, que me quiere y me anima.Y todos vosotros formáis parte importante de mi futuro bienestar.
    Muchas gracias, de verdad!!!

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  7. Te entiendo perfectamente... yo también tuve esa sensación, esa dependencia, también tuve que ver cosas y leer para darme cuenta de lo que realmente había vivido.

    No me acuerdo cuanto tiempo pasó hasta que volví a confiar en mi y a sentir que yo sola podía valerme por mi misma, pero el día que menos te lo esperes, verás que tú puedes con todo, que no necesitas a ningún capullo como ese en tu vida y que vales millones.

    Es muy bueno que lo reconozcas, porque es un gran paso.

    Mucho ánimo.

    Besotes

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  8. Joer, me he quedado un poco tocada al leer esto, no se, me quedo sin palabras...

    El maltrato psicológico, para mi, es peor que el físico, porque te lo llegas a creer, es duro, es triste, pero acabas creyéndote de veras que tu opinion no importa.

    Yo he visto en mi familia como mi madre se quedaba anulada completamente con mi padre, las borracheras, los insultos, los guantazos, las palizas....leer esto me ha hecho recordar un poco y me resulta muy triste que alguien pase por eso, la verdad, que pena ver que hay otras personas que pasan por este calvario.

    No es el mismo caso, está claro pero el mismo 'modus operandi' el 'voy a cambiar' 'te quiero' 'eres todo para mi' las salidas y los cuernos con otras..... espero y te deseo de corazon que salgas del abismo en el que estas metida ahora mismo, ese dolor, esa tristeza, te mando mucha fuerza y ánimo para que salgas adelante, de momento estas demostrando una fuerza increible mandandole a hacer puñetas, me aleegro por ti, cortar todo con él es lo mejor que te puede pasar, sigue adelante y cuidate mucho.

    Seguiré pasandome por aqui, un besazo enorme.

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  9. Te entiendo perfectamente...
    Creo que me pasó algo similar, pero con una persona completamente diferente.
    Me di cuenta a tiempo, y ahora todo va perfectamente, nadie es imprescindible :)

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